Vivre mieux en couple (avec Les langages de l’amour de Gary Chapman)

 

Les langages de l’amour est un ouvrage de Gary Chapman, conseiller conjugal américain,  devenu un best seller international.
Il est sorti il y a plus de 20 ans (en France en 1997) et régulièrement réédité.
Gary Chapman y décrit sa découverte destinée à fortifier de nombreux couples.
Mon but n’est pas de vous donner un compte-rendu exhaustif du livre mais plutôt les fruits de mon expérience personnelle et avec de nombreux patients en lien avec la thèse de Chapman et qui sont très positifs.

 

1/ pourquoi parler de « langages de l’amour « ?

L’idée phare (et géniale) de Chapman est d’avoir considéré que l’amour n’a pas qu’une seule façon de s’exprimer, et qu’il se signale à l’autre de différentes manières.
Par exemple, si certains se sentent aimés quand ils reçoivent des compliments, pour d’autres, ce sera la présence de l’autre qui leur donnera le sentiment d’être vraiment aimé.

Il affirme que chacun de nous a une manière spécifique de se sentir aimé et que pour qu’un couple fonctionne bien (un couple au sens large, ça peut être une relation parent-enfant également), il faut connaître ce qui plait à l’autre avant tout.
Et autre géniale idée, il en a repéré 5, 5 langages de l’amour, 5 manières de dire je t’aime différentes qui auront un impact différent pour chacun. L’important c’est de les connaître et de savoir ce qui nous convient et ce qui convient à son partenaire.

 

2/ Que sont ces 5 langages de l’amour ?

Il y a autant de langages de l’amour que de personnes bien sûr mais Gary Chapman en a sélectionné 5 qui lui ont paru particulièrement efficaces. Il les a découvertes en pratiquant son métier de conseiller conjugal.
Ce sont des manières d’être en lien particulièrement opérantes, qui font que l’on se sent aimé.
Mais attention, nous n’accordons pas la même valeur à tous ces modes de langage. Certains nous touchent plus que d’autres et c’est cela qu’il est fondamental de découvrir.

Voici les 5 langages (l’ordre ici n’a pas d’importance) :

Les paroles valorisantes

Ce sont des mots doux, des compliments. L’autre se sent reconnu par ces paroles.
Elles pemettent à l’autre d’entendre qu’il a bien fait, qu’il a du talent ou de la valeur à vos yeux, à partir de faits précis que vous mettez en valeur.

Le toucher physique

Dans ce cas, ce ne sont pas les paroles mais le contact avec le corps de l’autre qui va déclencher le sentiment d’être vraiment aimé. Il ne s’agit pas seulement de rapport sexuel. Mais bien de rapport tactile, d’étreinte, de carresse. Cela peut être aussi simple qu’une main posée sur un bras lors d’un échange verbal… A vous de doser.

Les moments ensemble

Il s’agit d’être avec l’autre. Pas forcément en faisant la même chose au même moment, mais que l’autre soit proche, dans notre champ de vision je dirais. Que la qualité soit au rendez-vous : si chacun s’affaire sur son téléphone portable par exemple, le « moment ensemble » risque d’être un peu gâché !

Les cadeaux

Langage très simple et très répandu et connu.
Offrir des petites choses à l’autre devient un témoignage d’amour.
Mais attention, de même que pour les autres langages de l’amour, certains y seront très sensibles et d’autres totalement indifférents.
Je le signale ici car parmi mes patients, ce langage n’était pas très souvent prisé.
Il y a aussi cadeau et cadeau évidemment. La consigne est de bien rechercher ce qui plait à l’autre et non ce que nous nous aimerions recevoir !

Les services rendus

Aaaah <3 ! A chaque fois que tu mets de l’essence dans ma voiture, je me sens pris en considération, je me sens aimé ! Voici ce que pourrait dire un adepte de ce langage de l’amour.
Si c’est le langage favori de votre conjoint, il faudra penser à ce qui peut l’aider et le soulager.

 

3/ Lever les malentendus

La seule contrainte ou clé de réussite c’est de connaître le langage de l’amour qui fait vibrer l’autre.
Car si par exemple vous vous avez besoin de paroles valorisantes (si les paroles valorisantes sont votre langage de l’amour privilégié), vous risquez de vous « fatiguer » à prononcer des paroles valorisantes à votre partenaire qui n’auront pas ou que très peu d’impact. Bien sûr, cela peut lui plaire quand même mais peut-être pas du tout !

Et vous pourrez recevoir un amer « tu ne m’aimes pas vraiment » qui vous laissera stupéfait.
Peut-être que cette personne se sent aimée lorsque vous lui offrez des petits cadeaux concrets (langage préféré : les cadeaux) et que vos paroles valorisantes la laissent de marbre.

Donc le plus important est de mettre au clair ce qui se passe pour vous (afin d’en informer votre partenaire) et ce qui se passe réellement pour l’autre sans s’en tenir à ce qui est important pour vous ! Car vous pouvez facilement vous tromper.

Voici l’exercice que je propose à mes patients. Il vous sortira du flou et vous réservera sans doute bien des surprises !
Prenez sans tarder une feuille et un crayon.

 

4/ Exercice pratique

Partagez votre feuille en 2 colonnes (représentées dans l’exemple en saumon et en jaune).
Inscrivez votre prénom à gauche, et le prénom de la personne que vous aimez (ou que vous souhaitez aimer mieux) à droite.

En prenant le temps de la réfléxion, notez chaque langage de l’amour dans l’orde d’importance pour vous-même.
Par exemple, si vous vous sentez vraiment aimé lorsqu’on touche votre peau, vous notez en haut de la colonne « le toucher physique ». Et continuez ainsi en notant en cinquième position le langage qui vous touche le moins.

Dans la colonne de droite, inscrivez ce qui selon vous correspond aux goûts de votre partenaire.

Deux options alors s’offrent à vous :

• L’option idéale : Votre partenaire accepte de se prêter au jeu et il établit également les 2 listes : ses langages de l’amour dans l’ordre de préférence et ceux qu’il estime être les vôtres. Et vous comparez les deux résultats.
• Ou bien:
  L’autre n’a pas envie de faire l’exercice, vous vous exprimez pour lui dire ce qui est important pour vous, et vous l’observez pour vérifier si vos hypothèses étaient les bonnes.

Dans tous les cas, je peux vous assurer que si vous appliquez la théorie, c’est à dire prendre soin de multiplier les occasions d’utiliser envers l’autre le langage qui lui convient le mieux, vous ressentirez de grandes avancées dans votre relation !
Et s’il fait de même à votre égard, c’est l’apothéose 😉

Je tire mon chapeau à Gary Chapman pour avoir eu l’idée de cette expression « les langages de l‘amour » .
Je trouve qu’on parle beaucoup trop peu d’amour en psychothérapie et en développement personnel alors que c’est notre thème essentiel.
L’amour, aimer et être aimé, est la source et le but de nos existences. Il est notre moteur et notre quête, célébré par les héros les contes de fées, de romans, les poètes et les auteurs de chansons, qui eux, osent en parler !
Il est vrai que Gary Chapman est également pasteur, cela l’a peut-être aidé à franchir l’obstacle qui consiste à parler d’amour. Je précise que si son travail s’appuie sur sa foi, les langages de l’amour s’adressent à tous indépendamment de leurs croyances religieuses
bien sûr.
Quant à vous, ne faites pas comme les psys, osez parler d’amour (y compris dans les commentaires ci-dessous !) <3 <3 <3

A très bientôt !